ИНЬ И ЯНА

10 привычек счастливых людей:

1. Совершенно не интересуются тем, что думают о них другие

2. Умеют видеть ситуацию со стороны

3. Не терзают себя сожалениями

4. Умеют благодарить

5. Берегут чувство новизны

6. Умеют над собой посмеяться

7. Живут «в отсеке сегодняшнего дня»

8. Никогда не перестают учиться

9. Никогда не завидуют

10. Выбирают друзей с умом

Читать запись полностью »

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?
О тюленях и морских котиках думают больше.
Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- “мне больно!” Когда он замирает, она дергает — ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?
Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.
Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.
Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением “я мудак”, и у него нет волшебного слова “зато”. Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это “зато” почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!
Они вечно встроены в конкуренцию — раз, и в иерархию — два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве — то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.
Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.
Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись – и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это – не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится — тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.
Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски “спокойной ночи”. Поэтому не берите с меня пример, не надо.

Автор Юлия Рублева.

Сохранение чувств любви, уважения и доверия в близких отношениях для большинства из нас является непреложной ценностью. Увы, во многих парах реалии и рутина супружеской жизни, расхождение представлений о браке и крушение иллюзий касательно удовлетворения собственных ожиданий и надежд делает близость супружеских отношений очень уязвимой. Одним из выраженных симптомов болезни брака является внебрачная связь, которая очень серьезно ставит перед парой вопрос: «Сохранились ли еще в браке любовь, уважение и доверие?»

Американский психолог Уиллард Харли предпринял усилия по своего рода профилактике романов на стороне и постарался ответить на вопрос, что может предотвратить такой печальный исход супружеской жизни. В своей книге «Его потребности, ее потребности: построение брака без измен» он предлагает некоторые ответы. Читать запись полностью »

Родитель для маленького ребенка – это единственный известный ему источник любви, защиты, жизни, еды и безопасности. То есть, инстинкт самосохранения в первую очередь говорит ему в случае опасности – “беги к маме”.

Но когда мама – это и есть источник опасности, то “беги к маме” вступает в конфликт “убегай от опасности”. То есть, инстинкт самосохранения сам с собой вступает в конфликт. Систему заклинивает, потому что двигаться некуда – чтобы спастись, надо бежать к маме и от мамы одновременно, потому что бежать больше некуда. И стоять на месте тоже нельзя!

Это как “отравленное грудное молоко”: есть у младенца голод, ему нужно молоко, чтобы выжить, и все его тело просит молока, но это же самое молоко – яд, от которого наступает смерть. Пить его нельзя – умрешь. Но не пить его тоже нельзя – умрешь. И ничего не делать тоже нельзя – нужна еда, от голода просто все тело разрывает. Но пить нельзя – умрешь. И так по кругу.

Потом у людей в жизни этот шаблон все время повторяется: они отчаянно стремятся к близости, и также отчаянно от нее бегут. И от желания близости невозможно отказаться, но и получить ее тоже невозможно. Они живут в состоянии “замер на месте, умирая от боли и ужаса”. И чувствуют беспомощность, помимо этих боли, ужаса и ощущения полной, оглушающей катастрофы. Читать запись полностью »

Эта статья для тех, кто верит, что для человека нормально быть
счастливым, испытывать удовольствие и радость.

Клиент, который верит в вышесказанное, приходит к психологу, чтобы
улучшить качество своей жизни.

Я уверена в том, что для любого человека нормально и правильно быть
счастливым, испытывать радость, получать удовольствие от жизни. Читать запись полностью »

Я ходила к психологу 3 года. Пришла к нему в ужасном кризисе. Я не понимала, что происходит в моей жизни, кто я, как жить дальше… У меня была глубокая депрессия, мир как будто замер, а я «умерла». Я не чувствовала запахов, не слышала звуков… Музыку в машине я включала на полную громкость, другим (нормальным) людям невозможно было выдерживать такие МЕГАгерцы. (Не представляю, как я не оглохла за это время?) А глохла я, в буквальном смысле слова, когда со мной разговаривал мой муж…

Короче, я запуталась, «умерла», не знала, как жить дальше. А ведь у меня была семья, двое детей и надо было хоть как-то функционировать… Читать запись полностью »

Удивительное дело, мы проводим во сне ПОЛОВИНУ ЖИЗНИ! Мы видим сны, пытаемся их разгадать…

И как часто бывает, мы чувствуем с вечера тоску, отчаяние, неразрешимость какой-то ситуации…, ложимся спать, и на утро все кажется яснее, проще, оптимистичнее. Как в пословице про то, что «утро вечера мудренее».

Интересные факты про сон… Читать запись полностью »

Вдох и выдох, начало и конец, жизнь и смерть…
Старый год умирает, а вместе с ним все пережитые горести, сложности и проблемы. Фу-ух! Завершилось! Закончилось! Немного грусти и о том, что закончилось что-то хорошее и радостное, чем был богат этот год.
Можно подвести итоги, поразмышлять о том, что было. Что-то вспомнить с улыбкой и с благодарностью, что-то забыть как страшный сон, из чего-то сделать выводы…
Старый год умер. «Но ты, прошедший год, навечно останешься в нашей памяти!:)»
Встречаем новое! О каком-то новом мы знаем определенно и ждем его или опасаемся или принимаем, как неизбежность. А вот другое НОВОЕ, которого мы совсем не знаем, о котором даже не подозреваем или не смеем даже мечтать – наверняка нас ждет! И как важно верить вот в ТАКОЕ НЕИЗВЕСТНОЕ НОВОЕ и быть к нему готовым и признать его и не испугаться и не прогнать.
Желаю вам и себе в новом году ПРИВЫЧНОЙ, ЛЮБИМОЙ СТАБИЛЬНОСТИ и СЧАСТЛИВОЙ НОВИЗНЫ!

Флирт

У любви есть свои законы: биологические и  психологические, свои предпосылки и этапы. И не смотря на то, что любовь можно разложить на составляющие, объяснить причины возникновения и т.п…. все равно, ЛЮБИТЬ – ЭТО ПРЕКРАСНО! Когда мы любим, мы чувствуем себя по-настоящему живыми, нужными, жизнь наполняется смыслом… и только от нас зависит – превратится ли первоначальная влюбленость в любовь или угаснет.

Читать запись полностью »